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我不是噴火龍,我只是不知如何說

2016.01.29

文/洪惠嘉  杏語心靈診所心理師(苗栗縣家庭暴力暨性侵防治中心外聘心理師)

 

   小強是我國二輔導的一個學生,他因為透露想殺人的動機,且對人有敵意而被轉介到輔導室。回想與他每次的會談都耗掉我很多能量,專業上我感覺他有好多憤怒,但憤怒從何而來我也不知道,因為他不願意說,所以我只能努力陪伴在他身邊。即使如此,他依然沒對我放下防衛,還是對我有敵意,甚至把憤怒轉嫁到我身上,所以有時感覺我快要崩潰(burnout)。之所以沒放棄,因為我知道他一定曾被周遭的人傷得很重才把心門關了起來,不願意再相信人,才使想關心他的人都吃了閉門羹,而現在我只是一點一滴慢慢地建立他對我的信任,但到底要等多久他才願意開啟心門我也不知道。


 國三上他主動到輔導室找我,詢問我何時要跟他談話?當時他的臉上是燦爛的微笑,肢體對人是友善信任,且還跟一位好朋友一起來。我說你怎麼不一樣了,變成陽光型男了。他很開心接受我的讚美,但說下一次會談告訴我。從那時我就一直盼望那天到來。
 

    會談時我告訴他「很開心你來找我會談,對於你全新的改變,我覺得很不可思議,但奇蹟在你身上發現了,你要不要說一說發生甚麼事。」他說父母終於把長年對他家暴的舅舅趕出去了,從小學三年級舅舅搬進他家,他就像舅舅的奴隸,一直不斷被使喚要做很多家事,當不從時就被毆打。當時有跟父母求救,他們都不相信,因為從小他就被視為是調皮的小孩,所以他們覺得他只是為了逃避做家事或被管教,才捏造出來的謊言。由於身上有些傷,再加上晚上被毆打,白天在學校他都在課堂補眠,蓄積能量以免被打死,也因為被毆打所以肢體疼痛超討厭別人碰觸到他,因此人際關係超差。當時有老師發現,想幫他可是卻被拒於千里之外,因為他覺得最親的舅舅都會傷害他,以及跟自己最親的父母親求救都不被相信,他已經徹底失望,不願再相信任何人。他開始鍛鍊身體使自己更強壯,才有能力去對抗舅舅。他的付出終有所成,他已經能對抗舅舅,再也不用擔心被打死。直到後來,父母也親眼目睹舅舅打他,才知道他沒有說謊,而努力把傷害他的舅舅趕出去。
 

    他坦承對於我的輔導與陪伴,他不是沒有感覺,而是他不相信有人會幫他。甚至一開始也認為我跟他父母一樣,覺得他說謊,因為舅舅會故意打在不容易看見的地方,而且自從他開始鍛鍊身體後,身體的復原力也變強了,所以被打的傷口也不容易被發現。
 

    他決定再次相信父母,是因為父母終於相信他,並把傷害他的人趕走。他很開心父母相信他,他也因此開始相信人性。現在在班級交到許多好朋友,與同學相處融洽,再也不是那隻噴火龍。他說自己個性內向,不擅把心裡的話告訴我,他想看看我在個案紀錄如何呈現他所說的內容。我告訴他「你不是噴火龍,你只是不知如何說,現在是浴火重生的可愛龍」。

 

<<孩子的情緒來自於原生家庭>>
孩子有情緒絕非空穴來風,一定是有問題困擾他。
    上述故事是真人真事改編,看完之後你有沒有想疼惜那些被人稱為噴火龍的孩子?每隻噴火龍背後都有引起殺傷性情緒的原因,而且有很高比例的原因都來自於原生家庭。每一次我去做親職講座時,父母經常會問「家中的小孩情緒起伏很大,讓當父母的很難招架,要如何幫助他們?」,我不會立即給答案,反而詢問他們最近家中有沒有發生甚麼事?一開始他們總不會說,因為那會讓他們丟臉,後來我就跟那些詢問的父母說不是要窺探隱私,而是孩子的情緒多與家中的事件有關,這才讓他們卸下心房說道「因為夫妻最近感情失和,正在冷戰中。他們不明白以前小孩都很乖,但這陣子情緒起伏很大,也會莫名生氣,問孩子原因,他也說不出所以然,連學校老師也反映孩子與同學一言不合就打起來了」。
   

    孩子有情緒絕非空穴來風,一定是有問題困擾他,只是他不知怎麼說,畢竟他還只是孩子。面對孩子有情緒問題,導致產生攻擊性或破壞性的行為,一般父母或老師都忙於處理顯現的行為,甚至會把情緒或行為混在一起處理。舉例來說,孩子帶著在家累積的負向情緒,在學校與同學發生打人行為。打人的行為確實不對,但有些大人,包括父母、師長常會勸誡小孩不可以亂發脾氣。殊不知打人的行為是由於負向情緒無處可發,才會累積至一發不可收拾。大人告訴孩子不可亂發脾氣和亂打人,就是告訴孩子「我不允許你有負向情緒,我也不允許你有負向行為」。你覺得孩子在你處處限制下,身體與心理會有平衡發展嗎?


 父母或老師會質疑「怎麼可以讓孩子的情緒為所欲為的發洩?」但情緒本就與生俱來,因此請允許孩子擁有各式各樣的情緒,也允許他可以用安全不傷人的方式去紓壓,但我們不必接納或縱容孩子在情緒底下所產生的所有行為。如此他才能學會如何紓解負向情緒,並不會有機會變成噴火龍。

 

<<允許情緒不等同允許負向行為>>
這是許多東方父母與老師必須要學習的功課。
  「允許情緒」但「不允許負向行為」,這是許多東方父母與老師必須要學習的功課。因為在我們的文化中都是「不允許負向的情緒」,連我小時候也是如此被父母要求。而男性的角色就更尷尬了,因為他們被教導「男兒有淚不輕彈」、「男孩子不准哭」、「哭是一種懦弱的象徵」,相較之下女孩是比較幸福的。站在心理健康的層面,我要鼓勵不管是大人或小孩都應該有正當的情緒發洩,因為過度壓抑自己的情緒,通常會產生兩個結果。第一個結果,就是變成一隻噴火龍,他會向外攻擊,例如破壞公物、偷竊、打人等;第二個結果,就是慢性自殺,他會向內攻擊自己,因此會有自殺的念頭、長期飽受憂鬱所苦或其他精神疾病。

 

    在校園中,前者個案比較容易被發現,而後者比較不容易被發現,因為他們是自我折磨,不會傷及無辜,因此經常被忽略。除此之外,我在臨床實務也發現,過度累積負向情緒也會影響免疫系統,免疫系統弱就經常與疾病為伍,變成醫院的常客。但所光顧的診所多與內科、小兒科、耳鼻喉科等有關,卻常常是治標不治本。後來做心理治療才知道原來之所以生病是因為累積太多負向情緒,尤其是悲傷、難過、憤怒等。

 

<<負向情緒如同一把刀傷人>>
從小教導孩子「允許負向情緒安全發洩」是很重要的一門功課。
      這些負向情緒就像一股負向能量壓在人們的心口上,讓人喘不過氣,所以那些個案常說「胸口很悶」,卻不知該怎麼把心裡的感受用言語精準地說出來。這對於他們往往有很大的困難,因為從小他們就被告誡「不可以亂生氣」、「不允許負向情緒發洩」,就像孫悟空頭頂上的緊箍咒,很難讓他們放下。因此,從小教導孩子「允許負向情緒安全發洩」是很重要的一門功課,發洩的管道有畫畫、運動、舞蹈、唱歌等等,以不傷害人為原則。就好像那些在遊戲治療室的孩子,當他們有負向情緒用刀子(假刀)想砍我,我會說「你可以生氣,但你不可以打我。若你很生氣,你可以打抱枕或丟沙包。」語言訊息告訴他「我允許你生氣,在這裡是可以生氣的,但打人的行為應該被限制,我提供一些替代方案以滿足他發洩的慾望」。

 

<<學習與自己情緒相處>>
透過具體的儀式,可幫助你或孩子的情緒由混亂趨於平靜。
   教導孩子去覺察情緒來時的身體反應,如頭腦很空或很混亂、心跳得很快、全身肌肉僵硬,心理覺得好痛,感覺掉入無底洞,缺乏安全感,無法信任別人等。如何來和自己的情緒相處呢?可以將雙手放在自己的心上,感覺像是用雙手去呵護你的心,慢慢深呼吸,將自己的感受化為語言與內心對話:我覺得頭腦很空或很混亂、心跳得非常快、全身肌肉僵硬,心理覺得好痛,感覺掉入無底洞,缺乏安全感,無法信任別人,我允許自己有情緒,勇敢接納你們的到來。然後用手去安撫自己的心,直到心跳速率緩和下來。我相信透過具體的儀式,可幫助你或孩子的情緒由混亂趨於平靜。

 

<<允許獨自咀嚼自己的情緒>>
有情緒困擾的孩子通常也有語言表達的困擾。
    通常有情緒困擾的孩子也有語言表達的困擾,對於無法覺察並說出自己感受的孩子,我們可以教導他說「請允許我獨自消化自己的情緒」,然後提供曼陀羅或禪繞畫讓他靜心。或是提供一個可以安全發洩的房間,讓他打抱枕或射飛鏢等體力性發洩活動。

 

<<允許難過用愛陪伴>>
請允許他依自己的速度快樂起來,不要告訴他不要難過
    人生不如意的事十之八九,負向情緒是難受的,如果能夠選擇,我相信沒有人希望去體驗那種難受。雖然說「人將擔大任,必先苦其心志,勞其筋骨。」可是那種痛苦的感受絕沒有人想要,可是人一生中不可能逃離那些情緒。既然如此,當孩子難過時,請允許他痛哭一場,請允許他依自己的速度「快樂起來」,不要告訴他「不要難過」。這時候你只要向往常一樣陪伴在孩子身邊,或給予一個溫暖的擁抱,不要急著要他快樂,讓孩子知道他並不孤單,讓他能感受你溫暖的陪伴。因為愛就是「心」感受到了,被接納了,孩子才能在愛的力量中成長。

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